Chanson française, te quiero
Ce matin encore, dur de choisir un truc potable à la radio, 1 Le mouv, 2 Virgin, 3 rires & chansons, 4 Nrj, 5 Rtl2, 6 Nostalgie, et hop on reboucle, toujours du caca, rien de rigolo, rien de passionnant, puis j’avais la flemme de prendre mon Archos pour écouter de la musique, au final, par défaut je laisse le Mouv.
Grand bien m’a fait, c’est grâce à ça que je peux enfin expliquer ma haine de la chanson française de rebello-dépressif, via une étude point par point de toutes les qualités qui font notre exception culturelle :
1. Murmurer des paroles, ou juste les chantonner, là où voit que notre chanteur a comme idole Serge Gainsbourg, ce qui est censé lui donner un coté cool et où la presse pourra le nommer « le nouveau gainsbourg ?? » (notez les ??, car personne ne se risque directement à remplacer le grand génie universel français par un péon qui n’aura sans doute que 6 mois d’existence médiatique), mais qui donne surtout l’air très con et flemmard, oui, car sous pretexte de se faire passer pour « un auteur avant tout » et renier le formatage star’ac qui veut vous faire penser qu’il faut savoir chanter pour réussir, il se permet de geindre complétement faux avec une voix tout à fait banale, que si j’ai envie de m’entendre chanter sous la douche, je m’enregistre directement.
=> Solution : avoir un chant original, même si il est faux, ça passe, ou sinon écrire seulement pour les autres, enfin ça serait bon si ..
2. Avoir des paroles obscures car mystiques/artistiques, pronant la nonchalance et la révolution passive contre un système vraiment trop sarkozyste et aussi le téléchargement illégal, la séparation douloureuse, les pères célibataires, la drogue qui est si bonne mais si traître, à noter encore l’influence Gainsbourg, qui, comme tout le monde le sait écrivait toujours le plus de conneries possibles en se disant « trop gros, passera pas », et ça passait à chaque fois, quel génie. Ne pas oublier les rimes tarabiscotées pour le coté « poète pop trop bien pour le slam » et les gros mots pour la provoc qui plait tellement aux jeunes, faire rimer « salope » avec « mysanthrope » fait partie de la panoplie obligatoire d’un bon chanteur rebello-dépressif.
=> Solution : écrire des textes qui racontent un truc, non, vraiment, regardez, Renan Luce, il chante comme une crécelle, il est petit et moche, mais il cartonne grave.
3. Faire la gueule, à tout le monde sauf à ses fans, car avant tout, un sourire ne vaut la peine que si quelqu’un a payé pour, il est fini le temps de « il faut sourire pour vendre », place au « il faut vendre pour sourire », ayez l’air désagréable mais badin, peu interessé mais concerné, quelques exemples : « Non mais Sarkozy je m’en fous tu vois, je fais de la musique, je veux plus qu’on me parle de ce connard » ou encore « Tu me fais chier avec tes questions, ma musique est comme ça, tu comprends mon ami ? Buvons plutôt, mais pas d’alcool, cette merde a détruit ma vie, maintenant c’est MySpace ! »
N’oubliez pas aussi de fumer ou simplement d’allumer une cigarette, non seulement c’est interdit partout, mais en plus Serge le faisait nom de nom, et c’était un génie.
4. Mettre des sons électroniques, du genre toût toût toût dzoing dzoing ptoup ptoup parce que Mirwais l’a fait et depuis Madonna ne jure par ces sample en .mid qui illustraient les pages web en 1996, et c’est la classe ultime, celle des « sons modernes », on peut aussi mettre un bruit de modem 33.6 pour faire genre on est cool-internet, même si plus personne n’utilise ce genre de modem depuis 2002, mais comme chaque artiste qui se respecte, il faut faire une chanson sur internet avec le champ lexical fourni de l’informatique (« souris » « toile » « msn » « mon prince d’internet » « .com » « virtuel » « cyber » « VIRTUELLLLLL » « pomme-z » car nous utilisons tous des Macs comme ces putains d’artistes), le but final est d’avoir l’air moderne, tout en étant rebelle, car tout le monde sait que les jeux vidéos tuent les gens, et aussi qu’Internet est un nid de pédophiles-nazis-otakus (who said 4chan ?).
5. Avoir des réferences passe partout, au hasard, Serge Gainsbourg, Leo Ferré, Brel, Christophe … plus une ou deux réference « surprise », Michel Sardou, Thierry Hazard, Les Chats Sauvages qui vous donneront un air non-conformiste, n’oubliez pas non plus les réferences anglophones obligatoires, The Who, Johnny Cash, Ramones, enfin, c’est pas compliqué, vieux, et dont personne ne dit jamais du mal, vous êtes certain de taper où il faut, et de vous attirer la sympathie des critiques rock de plus de 40 ans, et le respect des jeunes connaisseurs de musique qui savent bien qu’on a plus rien fait de bien depuis les années 70 au niveau ligne de basse. N’oubliez pas d’inclure un rappeur, ça aide en France, à donner une image qui vous sortira du cliché du boubourge du 16e en vous donnant un air de rebelle de banlieue, éviter Doc Gyneco, malheureusement, il a beau enculer des vieilles écrivains, il n’en est pas moins un gros con que tout le monde déteste, même les rebelles.
6. Faire appel à la jeunesse, car elle seule sait à quel point le monde est noir, vil, et conformiste, et aussi elle seule se rebelle contre ces enculés qui mettent les sans papiers dehors, Nintendo qui organise volontairement la pénurie de Wii pour plus en vendre, et Orange qui bride l’iPhone. Jeunesse, jeunesse, on vous prends pour des cons, jeunesse, jeunesse, on veut vous faire avaler n’importe quoi. Noter le vouvoiement de rigueur, on n’utilise pas la 2e personne car l’artiste français rebello-dépressif est généralement plus proche des 35 ans que des 25, néanmoins, il comprend la détresse de la jeunesse France, car il a porté des keifhiés et des tshirts Che Guevara (15 euros reversés directement à un gros capitaliste aux idées lumineuses) en 1993 pendant les manifs anti-(mettre ici le ministre de l’éducation de l’époque), et lui aussi quand sa femme l’a quitté, il était sacrément triste comme une collégienne de 13 ans.
Voilà donc si avec tout ça vous avez encore du mal à distinguer un chanteur français rebello-dépressif, je ne peux rien faire pour vous, désolé. Une chose est sûre, je serais même prêt à écouter les albums de Naast, Plasticines et BB Brunes à la suite plutôt qu’encore un seul single de chanteur triste.
Bisous.