Rigolons avec FranceTelecom
Alors voilà.
Il était une fois un couple qui déménageait.
Ce couple avait une ligne téléphonique superbe, dégroupée chez Free, avec un petit débit correct grâce à un Sagem tounaz.
Ce couple avait pris soin de choisir son immeuble en se renseignant aupravant en testant les numéros de téléphone de ses futurs voisins pour savoir si ils étaient dans la possibilité d’avoir une freebox, élément incontournable de la hype-itude du monde moderne.
Oui répondait Free, mais ptet pas la Télé.
Gné pas grav, on y va, l’apparte est bien, tout est grand magnifique spacieux, et puis on est à 200m de la Cité de l’Espace, dans le coeur Technologique de Toulouse (hum).
Alors ils déménagèrent, à grand renforts de cartons, kiloutou et David, et une fois installé, l’urgence alla évidemment à l’obtention de cette fameuse ligne Internet.
C’est à ce moment que notre histoire commence.
1. Le 1013.
Magnifique révolution du monde moderne, FT permet de vous faciliter la vie en proposant plutôt qu’une création de compte, un déménagement de votre ligne. C’est ce que me dit l’opératrice du 1013 lors de mon premier contact, pris un mois avant le déménagement pour être sûr que nous serions en mesure d’au moins utiliser RTC pour se connecter.
Cool.
Merci madame, alors je dois faire quoi pour avoir ma nouvelle ligne. Avoir le numéro de l’ancien locataire ? Son nom !? WTF, je le connais pas moi l’ancien locataire, je sais juste que c’est un couillon qui a proposé de faire bosser binnie gratos pendant 6 mois. Bon. L’opératrice vieille et peu charmante me dit que de toutes manières, ca sert à rien de le faire un mois à l’avance, en une semaine le déménagement de ligne est fait, faites le plus tard.
2. L’agence
Evidemment, une semaine avant le déménagement, c’est cartons et autre chose à penser, donc, je me retrouve 2 jours après avoir transbahuté notre vie matérielle à poirauter à l’agence, en esperant que mon regard suppliant leur fera oublier le fait que je ne connais rien de l’ancien locataire, mais que merde, j’ai quand même l’adresse précise tout de même tudieu.
Explications : si vous n’êtes jamais allés dans une agence & France Telecom, c’est simple, c’est tout violet et plein de néons qui éclairent des coques de téléphones vides en expo, et à l’entrée, il y a un papier à remplir « pour accélerer l’attente ». Papier rempli, posé sur le tas de 1, 2, 3 … 8 autres papiers. Hum. Bon, testons le temps d’attente, dans les 5 minutes, 3 personnes sont passées, cool, je reste, ca va aller vite.
50 minutes plus tard et après la vieille qui a cru bon de « mieux » placer son papier pour éviter l’attente (oldschool but good school), l’agent barbu qui me tentait tant (oui durant ces longues minutes, j’ai eu le temps de souhaiter avoir l’agent qui ressemblait plus à un geek que 1) le jeune commercial aux dents longues qui capte rien 2) la vieille désabusée qui a envie de rien 3) le chef d’agence qui sourit mais qui écoute pas) vient alors chercher mon papier, oh miracle, je lui serre la main de force, je veux qu’il soit mon ami.
« Non monsieur, vous n’êtes pas le titulaire de l’ancienne ligne, passez par le 1013 à partir de votre nouvel apparte, par téléphone on ne vérifie pas et le 1013 marche même si la ligne n’est pas validée ».
Bon après j’ai mangé des trucs comme un obèse depressif, pour oublier.
3. Le 1013, second appel (et vraiment pas le dernier)
Juste maintenant, je tiens à préciser la topologie de notre installation téléphonique, avant d’aller plus loin.
Dans notre nouvel apparte, nous avons 3 prises téléphoniques.
Dans ces 3 prises, 2 sont d' »origine » (1 séjour, 1 bureau), et la 3e est rajoutée, visiblement une seconde ligne (dans le bureau, à coté d’une prise d’origine).
Donc, de retour à l’apparte après les désgréments de l’agence, je branche le téléphone sur une prise d’origine dans le salon.
Petite musique, opératrice vieille mais courtoise.
Bonjour gnagnagnagna déménagement truc machin vous êtes demi cablé c’est bon j’ai reperré votre ligne gnava dans 3 jours vous l’avez allez tchaw tu veux pas wanadoo ? non ok bye.
Le rêve.
4. J+3
« Votre ligne n’est pas encore en service »
5. J+4
« Votre ligne n’est pas encore en service »
6. J+5+6+7
« Votre ligne n’est pas encore en service »
Steplait binouze appelle le 1013 je le sens pas moi
L’opératrice gentille « ah je n’ai pas trace de votre contrat ni de votre commande, c’est bizarre, mais je vois votre ligne prête et activée »
Pourtant elle l’est pas té, boulette. Binnie, carrément plus forte en social engeneering chope le phone direct de la dame, on a gagné un bon regali cadeau là, elle nous promet la ligne pour … la fin de semaine … « à cause des orages, on a beaucoup de travail gné » ok ok.
7. Pendant ce temps sur adsl.free.fr
Tous les jours, je teste si free reconnaît notre ligne, et paf, en ce lundi matin, ca marche (NB : la ligne n’est pas activé, ce chapitre 7 se passe en temps parrallèle du reste tu vois), je fais l’inscription et gniiiii « Votre ligne paraît être super loin, c’est donc pas sûr du tout que vous ayez l’ADSL voyeeeeez. Ou sinon ca sera tout pourri genre AOL tu voooois ». Shit.
NRA : LAF31, toujours le même NRA que j’ai haït dans l’ancien apparte
Distance : 3324 m, à 1m ou deux près, genre « plus loin c’est OSLO »
Affaiblissement : 49 dB, drum&bass trop près des baffles
Pour ceux qui captent rien, en gros, je suis au milieu de la ville, avec des immeubles partout, mais on a trouvé le moyen d’être au bout bout de la ligne, genre c’est nous qui avons contribué à finir le touret de cable. Et comme l’ADSL dépend de la distance, je vous laisse augurer le fait que notre Freebox ne sera qu’un modem 33.6 hyper style.
Bon, j’imprime les papiers, et commence à me renseigner pour Numericable, on sait jamais, aouch c’est cher.
8. Les prises murales
Ne perdant néammoins pas espoir, et supportant les crises de manque de binnie, je me mets en quête d’infos sur comment améliorer sa ligne pour avoir une attenuation moindre, genre couper les cables des voisins, tuer un poulet et boire son sang, etc.
Je trouve ce site interssant http://portab2fred.free.fr/ qui explique comment « nettoyer » sa ligne des impuretés posées par FT, notamment ces gros condos tous moches qui semblent bien foutre la merde, voici donc ce que l’on trouve, genre dans les vieux immeubles :
Avec peu d’espoir, j’attends le soir pour démonter mes prises, en commençant par la principale, celle du salon qui accueillera la fbx future.
Voici donc ce que j’y trouve en l’ouvrant :
Oui.
Notre prise n’a pas 1 seul condos, mais UNE BELLE PAIRE DE CONDOS, pourtant l’immeuble a genre 5-7 ans max, classé dans la catégorie des « récents ». Bref, vive la moule, de toutes façons c’est pas grave, dès que la freebox arrive, ils sautent sans lésiner, j’suis un fou moi.
J’en profite pour checker les autres prises du bureau, miracle, dans celle d’origine il n’y a aucun condo, et dans la prise « rajoutée » il y en a un, mais elle est cablée en deux fils seulement (ce qui est bien).
9. La blague finale.
Donc après avoir remonté mes prises (au cas où le techos de FT vienne, que je me fasse pas crier dessus té), je me dis « ptet que la prise du salon est foireuse, testons les autres (toute logique m’avait quitté, vu que j’avais une tonalité, donc la prise ne pouvait être foireuse, mais que voulez-vous, l’irrationnel a sa part dans les grandes découvertes, regardez Marx. Enfin plus tard. Pas de suite là je finis l’histoire d’abord).
Je branche le phone sur la prise « origine » du bureau.
A marche pas.
Je branche le phone sur la prise « rajoutée » du bureau.
A marche.
Bvoui.
Et avec le numéro que FT nous a indiqué.
Je ne sais pas vraiment comment ils s’y sont pris, mais cet apparte possède donc 2 lignes distinctes, et en voulant activer la ligne 1 à partir d’un signal émis de la ligne 1, FT nous a activé la ligne 2.
Miracle, binnie respire un petit RTC, et moi, de rappeller ma copine dont on a le numéro direct.
Tiens c’est un homme maintenant.
Au bout de 3 explications, il fait semblant d’avoir compris, et me dis qu’un techos m’appellera dans l’après-midi. Il est 17h49, j’attends toujours.
Ok, je le rappelle.
[to be continued]