Dans mon HLM, la fille du 8e, elle a une BM
Alors OUI, je l’admets, quand on a une BM, on est forcément un gros CON.
Pas moins de 3 membres de cette espèce au rabais ont tenté de mettre fin à ma vie avec leurs engins plus ou moins agés, mais arborant fièrement leur marque bleu et blanche, celle du kakou en perdition, de la racaille qui a fait fortune légalement, ou de la belette qui a du mal à tourner le volant de la grosse vache de son mec.
Et puis quand même, c’est aisé non ? La BM c’est bien la voiture du pauvre qui veut se la jouer riche, je veux dire, si t’as des thunes, t’achètes une grosse MERCO, ou si tu veux pas avoir l’air d’un vieux dans ta classe C, tu te prends une belle AUDI, d’une manière comme d’un autre, ca reste des veaux, mais au moins, tu passes pas pour un minet au rabais.
En plus, ce qui tue d’originalité, c’est le téléphone portable, c’est l’accessoire principal du conducteur de BM, qui est d’ailleurs une voiture qui ne se conduit qu’à une seule main, ou avec les genous si jamais y’a une clope en combo.
Bref, voilà, merci à toi madame blonde qui s’est arrêté avec ta BM noire décapotable en plein milieu du bateau de la sortie de ma résidence pour remettre un peu de gloss pile au moment où je déboule, merci à toi fangio de pacotille pour ton tour de rond point osé au moment où selon toutes les lois de la priorité je suis engagé devant ton pare choc, merci aussi à toi kevin hardtek dupont qui muni de ta musique surgie des caraïbes mais ayant fait un stage à Breutonnieux sur Yonne pour recalage à 280 bpm, se permets de s’octroyer le droit de rouler à 280 km/h sur une rocade bondée de voitures collées en faisant clignoter ses pleins phares au rythme des îles.
Je vous aime tous autant que vous êtes, et comme qui aime bien, chatie bien, je vous envoie tous un million de fleurs à l’anthrax.