=Just Be Wise= Minimalist Blogging since 2002

Salut les copains !! Vive la Corée et les coréens, oui je sais, je vous avais laissé sur un vieux post de Septembre où je pleurais d’avoir aucune nouvelle des cours de coréen toulousains, et bien ma première erreur a été de ne pas rattraper mes mots pour annuler, car cela fait déjà ce soir mon 13e cours de coréen !!
Et alors ?
Ben franchement, JE SUIS NUL.
Oué je viens on va dire aujourd’hui de retenir mon 4e verbe, oooooh ce n’est pas vraiment la structure de la langue, la conjugaison ou la grammaire qui me pose problème, c’est ce fucking vocabulaire !
En gros je retiens les mots à 2 syllabes maximum, et encore je dirais un par cours, ce qui fait que j’ai déjà retenu 13 mots !!! OMFGWTF !! Exploit !
Alors non, ne me demandez pas « tu sais dire quooooooi ? » parce que je sais RIEN DIRE, aucun moyen de cakifier avec une phrase clinquante qui veut dire des choses profondes, il va falloir se contenter de « oui, non, bonjour, merci » et aussi « aller ». C’est déjà pas mal, hein, alors psssssht.
Par contre j’écris bien comme un petit de l’école, ce qui fait souvent rire mon professeur, mais c’est plutôt bien, et depuis quelques cours je ne confons plus « a » et « o », et j’arrive à prononcer correctement les « ou » et les « u », alors pouet.
La prononciation aussi parlons-en, c’est lamentable, on parle pas d’accent là, mais de sortir une phrase complète, ça m’est tout simplement impossible.
SO WHAT ?
Et bien je continue, j’ai encore 17 cours avant la fin, et je compte bien y arriver malgré la flemmasse, et même ensuite, parce qu’apprendre une langue pour le plaisir, c’est vraiment bien, et dans un an, j’attaque l’arabe. wala.

Salut les copains, comme je le lisais récemment chez Flaoua, « le temps conduit inexorablement à la chute du rythme des posts », ça tombe bien, souvenez-vous on est en 2007, 30 ans et tout.
Mais on verra ça plus tard, pour commencer, la suite de l’histoire de la colocation, voyez ? En effet, j’ai même parlé du fait que depuis déjà septembre dernier, JEFF l’homme sexy du paintball français, pour info il est en perpetuelle recherche de petite catin, si vous êtes interessé, voici une photo de lui :

Donc je vais pas m’étendre sur ça, tout se passe bien et l’apparte a changé, je posterai ptet des photos, mais tout le monde s’en fout, globalement.

Comme plein de gens le savent aussi, ma chérie jolie est au Canada pour quelques temps, j’ai donc pris sur moi d’acheter une écharpe et un bonnet pour l’y rejoindre le temps des fêtes, c’est à dire de la mi-décembre jusqu’au jour de l’an, 15 jours au pays de la Molson Dry (je vous préviens, je ne dirais pas caribou, je ne suis pas québecois, et pourtant le mot caribou m’exaspère plus que tout pour qualifier ce pays, ainsi que tout autre mot générique comme céline dion ou natasha st pier).
Tout commence par la réservation d’un avion, grâce à Internet, tout est possible, rapide, rempli de pubs intrusives, de jeunes brésiliennes qui se vomissent sur le caca pour 350$, et surtout on peut faire ça sans parler à une courge dans une agence de voyage.
Donc je cherche .. mmm des vols directs de Toulouse !! YAYAYAYAaaaah non. Pas de vols directs durant l’hiver, dommage … Air France ? oh bordel, les hôtesses ont des dents en or ou quoi ? bon on m’indique que KLM fait de bons prix, ça tombe bien j’avais pris ça lors de mon dernier voyage et j’en avais été globalement satisfait, donc réservation pas chère, KLM, Toulouse-Amsterdam-Montréal A/R, avec 2h de corespondance, c’est cool on va pas poirauter longtemps.
Le jeudi matin de mon départ, après 2 semaines de soleil et de température tropicale pour un mois de décembre, un brouillard épais est tombé sur Toulouse, épais genre même à 14h, 2h après mon heure de départ prévue, y’en avait plus que dans une boîte de nuit en sous-sol un samedi soir. Alors moi je flippe un peu quand même, 2h de retard, ça veut dire que je vais rater mon avion hein, alors je demande au monsieur qui me dit gentiment qu’à Amsterdam on s’occupera de moi, qu’il n’y a pas de problème, qu’ils trouveront une solution. Naïvement et dans mon souvenir, j’avais vu qu’il y avait deux vols quotidiens pour Montréal à partir d’Amsterdam, sachez que non, il n’y en a pas deux, il n’y en a qu’un.
Arrivé comme une fleur devant le panneau d’annonce des prochains vols à Shipol, il n’y a rien d’annoncé, bordel, où vais-je aller ? Nous sommes une dizaine dans le cas, on fait donc cause commune et nous nous rendons au guichet, où une hollandaise souriante et habillée de cet horrible bleu que je ne souhaite à personne de porter un jour(nous l’appellerons « bleu merde », n’ayons pas peur des mots) nous dis l’air de rien que nous devons passer la nuit ici, car il n’y a de vol que le même que nous avons manqué, demain, et donc que klm nous offre une nuit et des repas et aussi de quoi téléphoner et un bon d’achat de 50 Euros (j’apprendrais plus tard qu’ils sont non-cumulables, oui, je tease, je sais).
Là, franchement, je suis un peu degouté, comment dire, non pas de la nuit, ça va, j’ai pris 15 jours, c’est pas une nuit qui va changer, même si j’aurais aimé la passer direct avec Elixie, mais bon à coté j’ai un couple qui avait réservé un séjour pour 5 jours à Montreal, dommage, déjà un de moins, non, j’étais dégouté que ce gros batard à Blagnac m’ai laissé partir pour dormir à Amsterdam parce qu’il avait la flemme de taper sur son clavier que je pouvais partir demain sur les même vols, ou que comme je l’ai entendu répéter 2500 fois durant le voyage, « KLM et membre de Sky Team avec son partenaire Air France », et SKY TEAM BORDEL ils peuvent pas s’entendre pour me coller sur un vol Air France qui part pour Montréal via Paris, oui ce vol dont l’enregistrement se fait au guichet d’à coté ?
Qu’on me parle pas d’avion bondé, non seulement le vol pour Amsterdam était à moitié vide, mais quand ils ont déplacé les 10 retardataires sur le vol du lendemain, ils ont bien dégoté 10 places, non ? au pire ils me collent en 1ere classe, je suis pas contre.

Donc nous voilà, toute une bande de toulousains dégoutés à aller chercher notre petite sacoche de toilettes, vu que nos bagages sont gardés « en sécurité à l’aéroport », cette sacoche, maginifque contient un déodorant qui pue, une brosse à dent pliable, du dentifrice goût plastique, un tshirt blanc 100% coton 30g, une paire de chaussettes « toutes tailles » ainsi que du démaquillant et une brosse, tous ces accessoires, je les aurais bien échangés contre un caleçon propre et le chargeur de mon Archos, mais on ne fait pas ce qu’on veut dans la vie.
KLM nous expedie dans un 4**** de bord de rocade, alors oui, forcément le hall est beau, le buffet garni, mais il y a un problème, CETTE PUTAIN DE CHAMBRE EST CONGELEE et pas moyen de monter le chauffage. Heureusement un bon gros repas gratos et une douche chaude, ça aide un petit peu, de plus je sympathise avec un toulousain délaissé, et la soirée se passe bien, même si toutes les 2 minutes, cet espèce de sentiment de frustration intense de se retrouver là remonte.
C’est dur de se préparer à faire 12h de voyage, 12h à se faire chier, 12h où on arrive pas à dormir à cause du bruit, des vibrations, des gens autour, 9h dans une boite, compressé, avec des gamins qui chialent et des gars qui picolent à foison pour oublier que le vol est loin d’être terminé. Moi j’avais prévu le coup, j’ai changé mon vieil Archos contre un qui fait de la vidéo, j’ai mis plein de films, je l’ai chargé à fond, j’ai mis plein de jeux sur la DS, je l’ai chargée à fond, j’ai pris un livre énorme qui se finit pas en deux heures, bref, j’ai tout prévu pour ces 12h, et là, on m’en rajoute 24, comme ça, sans prévenir, et j’avoue que j’aurais réellement souhaiter dormir chez moi, la frustration aurait été bien inférieure, et j’aurais couté moins cher à KLM …
Après un dernier thé au coin du feu de l’hôtel et un matage de vidéo sur le portable de mon nouvel ami d’un jour, je retourne donc dans ma chambre, et il fait toujours aussi froid, je dirais dans les 10-15° maximum, j’ai donc une idée un peu à la con, mais à tenter, n’est-ce pas ? J’ouvre la porte de la salle de bain, et je fais couler la douche à fond d’eau chaude, tant qu’à faire, hein, l’écologie, fuck, j’ai froid, là maintenant. Au bout de 5 minutes, l’atmosphère se réchauffe un peu, hey, ça marche ce truc !!! je m’installe sur le lit et je commence à regarde la télé, quand le téléphone sonne, je décroche « Sir, there’s a fire in your room »
heuuuuuuuu
« no, no, it’s juste hot water from the shower !! I’ll stop it right now, sorry ! »
Putain de loose, vas-tu m’abandonner ? je vais donc arrêter l’eau brûlante de couler, effectivement avec la vapeur ça a déclenché cette putain d’alarme incendie ! Du coup 3 minutes plus tard, un vigile pas commode et qui parle pas anglais débarque, il ouvre direct ma porte et va ouvrir en grand la baie vitrée de la chambre, en essayant vaguement de m’expliquer que si je ne laisse pas un courant d’air dégager la chaleur de la chambre, les pompiers vont arriver, et que je dois laisser la fenêtre ET la porte de la chambre ouverte pendant 10 minutes.
A ce moment, il est temps pour moi de vous parler d’un de mes plans géniaux pour le confort du voyage de 12h :
Au Canada, j’ai prévu qu’il allait faire froid, j’ai donc pris de grands renforts de pulls, chaussettes épaisses, polaire, etc, un attirail anti-froid, mais, je me suis dis que si je partais dans l’avion avec de quoi arriver sur place et résister au froid, j’allais surtout supporter la grosse chaleur dans l’aéroport et la gène d’épaisseurs en trop dans l’avion, j’ai donc bien prévu mon coup, et pris des affaires moyennes afin d’être à l’aise, pensant qu’à l’arrivée à Montréal, je récupererai mon gros bagage et je mettrais alors les épaisseurs sur le dos.
Vous avez donc compris, j’avais sur moi un t-shirt, un t-shirt à manche longues et un sweat, et ma veste sans la doublure. J’ai tout mis, j’ai mis aussi les draps et doublé la couverture, mais le vent glacé d’Amsterdam à 1h du matin en décembre, franchement, c’est pas clément avec les gens qui ont pour seul aide à se réchauffer un tshirt 100% coton 30g et une paire de chaussettes toutes tailles.

Et là, à la télé, Conan O’Brien annonce Dashboard Confessional en live à la télé, me voilà donc sous un tas de fringues à grelotter comme un clochard, la porte et la fenêtre ouverte dans cette immense chambre d’hôtel quatre étoiles, à Amsterdam, comme un clochard, sachant qu’il me reste encore presque 20h à attendre pour être à Montréal, en train de regarder un peu de musique pour me redonner espoir.

Il est évident que même en fermant tout plus tard, et avec toutes les épaisseurs, je n’ai pas pu correctement dormir, je me suis levé trop tôt, et trop fatigué pour attaquer l’avion, alors que la journée précédente j’étais en pleine forme avec un sommeil reposé, et prêt à tout, ce matin là j’étais congelé, fatigué, mon Archos avait les batteries vides et j’avais mal aux dents, mal à la tête, mal au ventre d’avoir trop bouffé la veille, ce voyage s’annonçait vraiment exceptionnellement trépidant.
Il faut quand même se rendre à l’aeroport pour le vol qui doit avoir lieu à 15h, c’est dommage, pas trop le temps d’aller faire un tour à Amsterdam, la navette de l’hotel nous dépose directement, et on a un voucher pour un repas ce midi, sur le coup KLM nous a pas laissé mourir de faim.

C’est après le repas que nous nous rendons à la zone d’embarquement, comment vous dire, lorsqu’on nous annonce que le vol a 4h de retard, je ne sais pas, je ressens une sorte de fussoir, et ce sentiment de frustration, d’impuissance et de dépendance empire quand on doit aller faire changer nos cartes d’embarquement et que l’hôtesse rigole en me voyant enervé, me parle en anglais alors qu’elle voit que je suis français, et parle en français à la personne d’après, ce coup-ci je l’ai pas plainte de porter son bleu merde, je lui ai souhaité qu’elle le bouffe, et son voucher de 50 Euros non cumulable pour un vol/repas/coup de fil gratuit avec.
Quatre heures de plus, départ à 19h .. peut-être ? Je sais plus comment l’annoncer à Elixie, j’ai vraiment qu’une envie c’est c’est dormir, et j’y arrive pas, c’est impossible dans cet aeroport, les lounges sont réservés aux business class, et je suis obligé de faire le clochard …
Heureusement cette fois-ci, l’avion décolle, et même si on m’a collé en siège central, la contre louze me ramène contre un hublot (= support pour dormir). Je sais pas trop quel moment vous raconter, celui où au bout de 4h je me décide à me lever un peu pour marcher et une femme tombe dans les pommes juste à coté de moi, et où tous les passagers autour me regardent comme si j’étais le seul à pouvoir y faire quelque chose (= appeller une hôtesse), ou le moment d’espoir-à-la-princesse-sara qui consiste à la première fois où je regarde par le hublot dans la nuit, et je vois une étoile filante au dessus de l’océan (= larme).
L’avion atterit, je récupère mon sac 10minutes plus tard, tout s’est bien passé, je n’y crois plus, mais c’est la réalité, je suis à Montréal, et pendant les 15 jours qui suivent, c’était génial (la suite plus tard).

Post interdit aux mineurs, Eva, ne lit pas ça.

Voilà maintenant presque deux heures que je suis allongé sur la moquette chauffée par le soleil d’août à travers la baie vitrée, je me sens bien allongé juste là comme ça, la tête en arrière et une cigarette dans les doigts, j’attends juste d’avoir le courage de l’allumer, ou peut-être l’effet loupe du double vitrage le fera pour moi, qui sait ?
Je me suis dis, tiens, pourquoi pas passer l’été sur ma moquette, ça gratte un peu le dos, mais finalement c’est assez confortable, et fixer le plafond ça permet de réflechir un petit peu aux évenements de ma vie, de ce qui passe et vient, de ce qui se fait et se défait.
En plus, heureusement, j’ai pensé à lancer la musique, et à mettre REPEAT et SHUFFLE sur les vingt cinq giga de mp3, pratique, même si mon humeur change à chaque chanson, mes pensées tournent toujours autour d’elle et de ce qu’elle m’a fait, il y a deux heures.
Ooooh ça aurait pu simplement être une rupture assez commune « ouiii tu vois, nous ça marche plus vraimeeeeeent tu comprends l’attirance, l’affection blablabla j’ai plus envie d’insister blablabla pas ma nature blablabla un jour peut-être », mais elle avait toujours eu cette originalité, cette façon d’ajouter des détails dans la vie qui m’ont fait l’aimer jusqu’à la brûlure d’estomac. Non mais sans rire, quand je la voyais, mon estomac flambait comme une omelette finlandaise, ou suédoise, ou un truc du Nord, mais putain ça brûlait, et ça a brûlé comme ça pendant toutes les années, et à chaque fois qu’elle m’effleurait la peau avec son regard de pas y toucher qui signifiait clairement « ce soir, on mange un McDo ».
J’arrive pas vraiment à savoir en détaillant l’ampoule et le lustre si elle avait préparé sa rupture depuis longtemps, ou si c’était juste une impulsion, comme elle a plutôt l’habitude, finalement … Mais là, c’était vraiment fort, et le shuffle de mp3 passait maintenant du Queen, radio gougouuu, radio gagaaaa, je prends juste le temps d’attraper une canette de cherry coke à proximité, plus très fraîche, mais la boisson toujours autant sirupeuse, et elle se glisse efficacement dans le gosier. Kbwarf … Pfffff j’ai tout craché, c’est moi aussi de boire allongé, ça, tellement plus simple de s’assoir, mais non, je suis allongé sur la moquette, et j’ai envie d’y rester, c’est mon chez moi ici, je repose la canette, y’a pas d’ombre à proximité, et ce putain de soleil ne sert à rien, la cigarette ne s’allume pas.

Bon ok, un petit effort, mais un seul, je me retoure, pour faire face à la baie vitrée, au soleil, et au paysage de Paris l’été.
Je regrette pas ce petit effort finalement, il doit être quoi, vingt heures, vingt et une heure, et la lumière entre droit sur mon visage, elle me réchauffe encore, c’est agréable, et je ferme les yeux, la musique, maintenant, est tranquille, je vais peut-être dormir, après tout, dormir c’est bien ce que je fais de mieux, et si je l’avais pas juste suivie dans ses délires, elle se serait pas trouvé cette drôle de nana qui ressemble à un mec, ou l’inverse, enfin je sais pas trop moi avec les androgyne, le problème, c’est qu’on sait pas si ils sont pédés ou gouines, mais dans tous les cas c’est avec ma chérie qu’ils baisent. Enfin, mon ex-chérie, hein, il faut que je m’y fasse, un monsieur-dame apprends des nouveaux tricks sexuels à mon petit bout, mon ancienne moitié, si fragile et si souriante, maintenant qui sait ce qu’elle est obligée de mettre dans ses orifices .. d’ailleurs qui sait ? putain d’androgynes .. putain de cheveux longs .. putain de tout .. pffff non je veux pas cette chanson, c’est pas adapté à ma haine de la partie indifférenciée de l’humanité … Je me remets sur le dos, pour le coup, j’éspère que le plafond à de nouvelles choses à me réveler depuis que je l’ai quitté.

C’est à ce moment que vous me demandez ce qu’elle a bien pû faire de si original, comment elle a pu me larguer d’une manière si parfaite, que j’en suis collé à la moquette ? Vous pensez à quoi ? Qu’elle m’a pété les deux jambes, et que je peux plus bouger ? Qu’elle m’a laissé avec un enfant caché sur la moquette blanc cassé ? Qu’elle a sorti une répartie tellement foudroyante que je cherche encore son sens ? Non, rien de tout ça, elle est bien plus maline, et plus simple.
C’est moi. C’est moi qui l’ai quittée, c’est moi qui ai baisé l’androgyne, et je me souviens plus si c’était un homme ou une femme, mais peu importe, parce que ma chérie, ma pauvre petite bite m’a trompé, et je l’aimais tellement, elle m’a trahie, elle m’a emporté tellement bas et tellement loin dans la bêtise, c’est moi qui l’ai quittée, et alors que le soleil d’aout se couche, j’aperçois les premières étoiles dans le ciel qui accueilli mon ancienne compagne il y a quelques heures de cela .. et maintenant, j’aimerais assez fermer les yeux et la rejoindre au paradis. Salope. Traîtresse. Je t’aime.

Bon anniversaire Mel !!
Où que tu sois, ONQ se souvient de toi !
ROLLMOPS FEVER \o/

Myspace c’est trop bien, si on omet le chargement aléatoire des feuilles CSS (disons 1 fois sur 5), la disponibilité du serveur media sur lequel sont les musiques (1 fois sur 3), ou les vidéos (1 fois sur 20), les “Sorry! an unexpected error has occurred.This error has been forwarded to MySpace’s technical group.” (1 clic sur 5), les amis qui répondent jamais parcequ’ils ont tout simplement jamais reçu la requête (1 fois sur 10), ou encore les faux profils d’Ashlee Simpson (une bonne vingtaine).

Moi sur mon Myspace au début je me suis dis que mettre une photo de paintball serait cool, alors j’ai pris plein d’amis du paintball, mais finalement j’ai souhaité avoir une classe de ouf alors j’ai mis une photo avec une cravate pour me la péter un peu sur MySpace, et me faire plein de nouveaux amis.
J’avais le choix entre les 6 prototypes de profils MySpace :

1. Emokid

Mèche en avant, étoiles, violet, guirlandes clignotantes, têtes de morts, swirls, étoiles, tatouages apparents, étoiles, mèche, étoile, mèche, étoile, et chanson d’un groupe de scremo chinois super underground que tout le monde écoute sur myspace, et surtout, SURTOUT, n’oubliez pas les xXx avant et après votre surnom, même si vous vous appellez Christelle, un xXkRisTeLXx sera du plus bel effet avec votre mèche.

Ceci est vraiment LE profil définissant MySpace, vous avez déjà sûrement déjà entendu parler de ce site en ces termes. C’est même presque déjà caricatural que de parler de myspace en se moquant des emokids. Voyez donc ces quelques lignes comme un hommage.

Mais personne ne vous a parlé de …

2. Catcheur Amateur

Vous faites du catch, et vous êtes amateur, vous souhaitez développer votre communication parmi les gens de l’Internet, n’hésitez pas, ouvrez un myspace.
Non je me moque pas, d’une parce que j’ai pas envie de me faire ramasser la tête par un gars déguisé qui fait trois fois mon volume corporel en muscle adipeux, et de deux parce que respect universel envers tout le monde, comme me le disait mon ex cet aprem “vous les gens de gauche, vous êtes tous des putains d’humanistes idéalistes”, ou quelque chose ressemblant qui signifiait que j’aimais tout le monde, ce qui est vrai, tout le monde ? non car un petit groupe résiste encore et toujours à mon amour, ce sont les …

3. Jetsetteur Electro Hype Coke D&G solaires géants

Première règle, au moins 3 photos d’un site de débile qui prends les gens en photo en boîte, le genre de mec que tu as envie de mépriser tellement sa seule activité pour draguer c’est de faire croire qu’il est artiste en distribuant discrétos son numéro de téléphone sur des putains de petites cartes qui te remplissent les poches et dont tu demandes quand tu as désaoulé quel est le con qui a bien pu te les refiler, et si les traces de sang sur tes phalanges lui appartiennent peut-être.
Pour le reste, c’est simple, des lunettes de soleil géantes d’une marque qui coute le prix d’une Peugeot, une top friend list avec 2-3 DJ et des mecs aux pectos apparents, et un remix super inconnu d’un DJ résident d’une boîte à la mode, d’ailleurs c’est lui qui l’a refilé via son myspace trop pimpé avec des ..

4. Collection de photos de putes

Ma friend list est grosse comme ma bite, enfin comme j’aimerais que tu le penses, d’ailleurs, j’ai mis que j’étais là pour faire des rencontres, et cette friend list bien pleine, elle l’est seulement de myspace de putes blondes à seins énormes en bikini, j’en ai plus de 2500 que j’ai passé plus de 400 heures à chercher de lien en lien, en rechargeant à chaque fois qu’une erreur systême me stoppait dans mon élan libidineux.
Je kiff évidemment l’electro ambient downtempo et le hip hop si possible outrancieux parce que ce que je kiff par dessus tout c’est entendre une fille chanter TTC en souriant, bordel, si elle savait combien je pense tout ce qu’ils chantent.

5. Goth Almost Naked Portfolio

Ok je suis goth en 2006, ET ALORS, il y a bien eu des hippies jusqu’en 1997, c’est comme ça, mais moi je suis pas une goth à la Marilyn Manson, nananan, si je suis encore goth c’est que j’ai réussi là dedans, notamment grâce à mon photomodelling habillée en latex et hauts talons pour un photographe de talent dont le watermark fait le 1/4 de l’image, et qui a oublié, merde, de foutre le flash, c’est super sombre mon salon quand j’ai mis des draps rouges partout autour, mais bon, on voit un bout de nichon, c’est ce qui compte, merde, provoc avant tout et LIBERTE D’EXPRESSION, ACTIVISME LIBERTAIRE, CIMETIERRES OUVERTS APRES 20H, j’adore m’exprimer en tant que femme en vous montrant mes nichons et mon tatouage qui m’a couté 800 Euros, c’est pas pour le montrer seulement à BlOoDVaMpYr le bel androgyne qui m’a dragué avec un poème de sa conception “mort … haine … déjà vu .. passons à l’horreur de l’existence ..” (Haïku).
Je suis aussi BDSM.
Mais seulement sur mon myspace parce que ça fait foutrement mal ces conneries de menottes.

6. Tom.

Si vous souhaitez m’ajouter à vos amis parce que j’ai une belle cravate : http://www.myspace.com/trem_r

Nacho Libre 00:38:15

Le plus grand moment de cinéma depuis mes 20 ans.

… may last the rest of your life.

J’adore vraiment les pieds d’Elixie, ouaip.
Non ce n’est pas un post de commande du genre « parle de moi et dit du bien de moooooi » qui aurait pû être supplié sur MSN, c’est de mon initiative personnelle que je vais parler de ces petites choses qui ont une vie propre séparée du reste du corps du panda sexy qui me sert de copine ;
Tout simplement les pieds d’Elixie sont petits et sexy, ils sont fin et doux, et ils réclament une attention quasi permanente, c’est à dire que si l’un surprend l’autre à se faire masser, c’est inévitablement qu’il va venir réclamer lui aussi une caresse, si possible en regardant un How I Met Your Mother (« SUIT UP ! ») ou un Arrested Development, qui sont propices au massage sur canapé.
Le pied d’Elixie est sensible, il arrive parfois qu’un massage un peu trop appuyé se transforme en petit bleu créant une petite ombre sur la peau pâle de l’objet sacré, mais soyez rassuré, ce n’est pas pour autant qu’il ne viendra pas réclamer du rab de câlin, le pied est exigant, et il a toujours ce qu’il demande, car je suis amoureux de ces pieds et je ne leur refuse jamais rien, un avantage aidant : ils ne sentent jamais mauvais, ils ne sont jamais suants, ils sont toujours disposés à recevoir de l’affection dans la plus grande propreté.
Une autre chose que j’aime vraiment chez les pieds d’Elixie, il s’agit de leurs écrins, notamment les fameuses Dunlop qui lui vont à merveille, les tenant parfaitement en place sous un jean tombant et donnant direct envie de déscratcher pour un massage inopiné sur le canapé à proximité.
Le problème des pieds d’Elixie, c’est que des fois ils sont reliés à une fille, qui va essayer par tous les moyens de les faire porter autre chose que des baskets, par exemple, des HORREURS A TALON, qui non contentes d’essayer de les torturer, vont les rendre pas sexy du tout, complétement gnangnan et secrétaire cochonne-like. Et c’est moche. Car le pied n’est pas un objet sexuel, ni même un fantasme érotique.
Non. Le pied d’Elixie est avant tout un don précieux que le Dieu des zozos a fournit au monde afin d’apporter du bonheur à Elixie et à moi-même, le pied d’Elixie est le ciment de notre couple, le pied d’Elixie, même massé par le plus fort de osthéopathe restera ma propriété sentimentale la plus précieuse.

Donc, elle me dit …

« – Tout le monde vient à cette soirée, tu veux pas venir si j’amène une copine pour ton copain ? Je serais vraiment heureuse de te voir en dehors de la classe pour une fois, en faisant le petit sourire qui répond à mes blagues.
J’ésperais apprendre quelques trucs comme … Est-ce que tu aimes balancer des saletés sur toute la classe ou faire la grande gueule ? Ou faire l’idiot ? Ou porter les derniers trucs à la mode ? Ou renier carrément les nouvelles tendances ? Ou porter tes vieilles fringues ? Ou si tu aimes le café le soir ?
Voilà les petites choses que j’aimerais savoir, vraiment. »

Alors j’ai dit …

« – J’ai prévu de bosser, mais j’appellerai, mon pote n’est pas occupé, lui, il sera content de venir avec moi, et peut-être que mon pote et ta copine, ça va marcher, ou peut-être, entre nous deux, ça va marcher ?
Je meurs de savoir, aimes-tu rêver de choses vraiment impossibles, ou seulement de choses faisables ? Ou l’horreur et l’attente durant tous tes vraiment mauvais jours, juste pour les finir avec quelqu’un à qui tu tiens ? Ou s’embrasser et les longs parcours en voiture et les yeux marrons et les garçons qui simplement ne sont pas tout à fait à leur place ? Les aimes-tu ?
Alors oui, je te verrai là-bas. »

Que dire quand on a une nouvelle cuisinière super vitro-céramique depuis un jour ?
MAIS POURQUOI JE ME SUIS PAS FOURNI CA AVANT ?

Après des années de plaques éléctrique en métal qui rougissent si tu les laisses trop longtemps allumées, et qui pompent autan d’Euros pour chauffer 500g de pates qu’un voyage Toulouse-Bordeaux plein tarif SNCF, la technologie se fait une petite place dans notre cuisine sous la forme de 3 plaques vitro ceram, et une halogène, alors c’est quoi halogène, c’est comme le dit si bien patrice « à chaque fois que tu l’allumes Golfech flanche » (notez l’aliteration), c’est la plaque tu mets pas la main dessus au moment où tu l’allumes sinon elle fond comme la tête du méchant dans Indiana Jones et la Dernière Croisade à la fin, et c’est pas beau à voir il lui reste que le pin’s à la fin.
Alors, vous allez me dire, quel interêt pour faire des pates et du riz ? MAIS AUCUN mais seulement voilà comme j’ai été malade du ventre avec des trucs pas beau à expliquer devant des enfants, maintenant je mange des FIBRES, par exemple du BLE, et cette cuisinière a aussi un FOUR à chaleur tournante autonettoyant ET TOUT, donc à moi les bons gateaux et les vrais plats cuisinés au four, pas des madeleines crues dessous, cramées dessus :

C’est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup (Michel Berger)

AAAaaaaaaaaaaaaah tous ces jours d’attente pour un post tout pourri qui parle des blogs, ouaip c’est la vérité, hamdoulla, aussi vrai que dans un mois, Elixie part au Québec, moi je m’envole en Algérie pour un retour aux sources de la famille, 5 jours dans Bab El Oued pour voir les écoles, le collège, le lycée, les anciennes maisons, Jean Bart et cie, j’hésite entre la curiosité, la crainte quand même du pays pas trop stable et je me demande « on peut boire l’eau du robinet ? »

Donc je souhaite vous informer que ce blog n’est recommandé par aucun influenceurs, que contrairement à la connasse qui a présenté son livre eponyme sur le mouv’ il fait bien plus de 200 visiteurs et il a bientôt 5 ans, ça arrive aussi vite que mes 30 ans, et que donc, écrire un livre à partir d’un blog « si connu » au bout d’un an relève plus du marketing que du réel talent mademoiselle.
Alors forcément ça fait un peu j’me la pète, comme si j’étais un influenceur, mais je tenais juste à expliquer qu’humilité va de pair avec connaissance du monde qui vous entoure, par exemple, je ne prétends pas être un artiste/écrivain/influenceur à cause du nombre de lecteurs, de lignes, de posts ou quoi que ce soit que je produis (ou pas, dans le cas des dernières semaines), je pense être juste un vieux truc qui sent le déodorant Nivea le matin, et la sueur avec une vague odeur de Nivea l’après-midi.

Dans la rubrique colocation de notre site, vous trouverez l’annonce de l’arrivée tant attendue non pas d’une de ces pimbèches impatientes et peu commodes que l’on appelle « fille », mais d’un HOMME, oui c’est bien écrit homme, Jeff est dans la place depuis 3 jours, Jeff pour ceux qui ne connaissent pas a un systême immunitaire aléatoire, un complexe gastrique de type « trou sans fond » mais on le définit plutôt par le fait qu’il fait des blagues sales et qu’il joue au paintball comme un américain, quand il peut, parce que là il peut pas, il doit aller faire des locs.

Et pour finir, une image qui commence à me convaincre de l’utilisation de tags, car c’est grâce à eux que j’ai trouvé ceci :

Natascha sort enfin du silence, pour passer un message personnel à ceux qui l’ont soutenu tout le long de son épreuve difficile (cliquez dessus) :

Esperons que MP n’en prenne pas ombrage, il n’a pas le monopole de l’auditoire pangermanique, aaaaaaah ces chanteurs de Mulhouse …

Amadou et Mariam chantaient leur Mariage à Bamako dans le Taxi, et ils chantaient fort, Ernest n’aimait pas trop les noirs qui chantaient fort, encore moins les noirs handicapés, Ernest était lui-même noir et handicapé, et il n’aimait trop les gens comme lui, en fait.

« Hep taxi, laissez moi là, ça ira »

Ernest était un handicapé social, il avait rendez-vous avec Malishka, elle était logée chez de la famille, il l’avait rencontrée sur Internet, sur russian-brides.com exactement, et Malishka avait tout le nécessaire mamaire pour une bonne épouse russe, c’était ce qui avait porté le choix d’Ernest sur elle au premier abord, ensuite, 1500 Euros avaient suffit, Ernest s’en foutait, pour lui 1500 Euros c’était même pas l’équivalent d’une vente.
Ernest était avant tout un gros bonnet, il avait un costard sur mesure de chez Jules (il avait faire un ourlet), il portait une cravate rose pâle avec, et il conduisait une 407 d’entreprise, son Entreprise. Non pas qu’elle lui appartienne, en fait il appartenait plutôt à l’entreprise, et il l’aimait, c’est une possession unilatérale et exclusive, de la domination, et Ernest aimait être dominé par tout.
Malishka serait donc sa première tentative de domination facile, d’abord un achat en ligne, ensuite, une femme au foyer sévèrement poitrinée, c’était vraiment une histoire qui roulait, et même si il avait dû monter à Paris en TGV pour ça (Prem’s 1ere classe), au moins il repartirait pas les mains vides, si l’on peut dire.

Pendant qu’il approchait du lieu de rendez-vous, Ernest regardait les jeunes filles et il se demandait si Malishka serait obligée d’accepter la sodomie, enfin, si c’était dans le contrat quoi ce genre de truc, parce qu’il aurait bien voulu pouvoir faire plein de trucs dégueus, il pensait aussi à des trucs qu’il avait vu dans un porno de Canal le mois dernier, c’était un peu sale, mais rien que l’idée le fit sourire et il imaginait déjà le pouvoir extrèmement puissant que lui ont apporté ses 1500 Euros.
Malishka était à l’heure et il la salua d’un geste de la main, puis, s’approchant d’elle et de son sourire géné, il écrasa sa joue sur la sienne dans l’espoir d’attaquer direct, afin qu’elle comprenne sa place dorénavant. Dans son jean serré trop court, avec des botines bordeaux, et un débardeur jaune pisse trop lâche et trop vieux, Malishka était vraiment mal fagotée, et même carrément moche, par contre elle avait effectivemnt des très gros seins enveloppé dans un soutien gorge couleur chair qui dépassait de tous les cotés.
Ernest lui paya alors un café, lui il pris un ballon de blanc, on rigole pas avec les femmes, ils discutèrent de leur future nouvelle vie, et la jeune russe semblait satisfaite de tomber sur un homme avec une telle situation. Et puis après tout, il avait payé 1500 Euros, c’était pas rien, en Russie, un homme qui paye autant une femme n’est pas encore né.

Ernest avait pensé à tout, il savait qu’il ne pourrait pas attendre longtemps, alors il avait reservé une chambre d’hotel juste à coté du café, et il y emmena sa future femme et décida qu’il était temps de dominer et d’honorer, et surtout à Malishka de rembourser un peu des 1500 Euros, quoi, il avait compté sur 1 Euro la passe, donc environ 1500 couchages, ce qui était bien concordant avec une vie de couple marié pendant 20 ans, Malishka ne rechigna pas à l’ouvrage et il fut content de sa passe à 1 Euro, il sortit un papier, nota la date et l’heure, et un petit « 1 » en face.

Arrivés à la gare SNCF pour le train de retour dimanche soir, Ernest se retrouva géné, il n’avait pas reservé de billet pour Malishka.
Le calcul fut vite fait, il pensa que 1548 couchages ne cadreraient pas avec son projet sur 20 ans et de plus, ce n’était pas un chiffre rond, il laissa donc la russe comme une merde à Montparnasse.

Petit Rituels de Lecture :

– Ne lire que des livres neufs, ne jamais être ne serait-ce que le second lecteur (enfreint 3 ou 4 fois pour le moment)
– Toujours utiliser le même marque page, un seul et même marque page, depuis 10 ans, un seul, car ..
– Ne lire qu’un livre à la fois, on ne regarde pas deux films en même temps (bon OK on peut regarder plusieurs séries en même temps, mais chut), donc un seul livre entamé
– Ne jamais briser la chaîne ; quand un livre est fini, commencer IMMEDIATEMENT le suivant, ne serait-ce que pour lire 1 page. Attention, il faut avoir tourné la première page pour que le livre soit officiellement commencé, on ne marque pas le recto de la première page, c’est indécent et signe qu’elle n’est pas lue réellement
– Lors de la lecture, toujours poser le livre du coté du marque-page possédant le plus de pages, question de stabilité, ainsi, quand par exemple sur un livre de 500 pages on atteint la 251, il convient de le poser couverture cachée, et 4e de couv apparente. Si vous avez des doutes à cause des pages planches en début de bouquin, n’hésitez pas même si vous tombez de sommeil à lire une dizaine de page pour bien marquer la différence.
– éviter le plus possible les plis du bord afin que le livre reste présentable, éviter les encornures, bannir les pages pliées

En ce moment pourtant je suis amoureux d’une fille qui :

– lit entre 10 et 15 livres en même temps
– se sert de n’importe quoi comme marque page, quand elle en met
– pose ses livres partout
– lit dans son bain
– perd des livres

Le titre de ce post vient d’un livre cité dans Harry Potter, suis-je le seul à avoir pensé que c’était un double-sens magicozoophile ?

Ca fait une semaine que j’ai envoyé un mail pour prendre des cours de coréen, puis pas de réponse, alors ma question est : vais-je devoir me pencher plutôt sur le japonais ?
Pourtant, j’ai même proposé d’accueillir un ressortissant coréen afin d’échanger un peu notre culture, moi je lui montre Bruel, Raphael, Nadya et M Po’, et lui m’apprends tout ce qu’il me faut savoir sur le monde merveilleux des k-idols, des comédies romantiques et des brochettes qui déchirent.
Un échange standard, ça serait coolos, n’est-ce pas.
Alors que bon, je connais déjà tout ça pour le Japon, enfin, je veux dire, je connais déjà Morning Musume (édition 2002) GTO Love Hina et les anime à base de petites culottes, et je sais même faire les makis (thx Triplie), donc moins motivant.

Malheureusement, au même titre que je ne reçois jamais de réponses aux personnes que je démarche pour colouer, l’Ecole Coréenne de Toulouse ne réponds pas (« sûrement en vacances, normal, pour une école » me dis-je), même pas un « non ».
Franchement, j’ai pas tout essayé pour trouver une coloc, je veux dire, je suis pas allé poser des annonces papier dans tous les lieux publics de la ville, j’ai pas été visiter tous les forums de Toulouse non plus, mais je crois que je n’ai jamais autant eu de réponses négatives dans ma vie, en fait, j’ai toujours fait en sorte qu’une réponse négative n’arrive pas, et là, après des dizaines de « non » j’ai vraiment un sentiment de lassitude de mon prochain, en fait, même si un évenement cosmique fait en sorte que j’ai droit à ce que les personnes qui auraient potentiellement accepté de vivre ici n’aient jamais lu mes annonces, ça commence à faire chier, même les messages sur les répondeurs, ça marche pas.

Ah lalalala, vivement que ces histoires se terminent, surtout en fait avant que ça me pète un jour d’aller envoyer mon préavis pour quitter l’appartement tellement tout ça m’agace.

PS: au fait, un James Bond tous les dimanches soir de l’été, ça pwn

Alors pour commencer, big up wesh bro’ à Karin pour ce layout, en vérité, ça fait presqu’un an qu’il traine sur mon disque dur et je me sens presque irrespectueux d’avoir mis autant de temps à le poser en ligne !!!
Dans les jours qui viennent, sûrement quelques petites nouveautés, et j’ai envie de jouer avec le CSS là, donc on verra …

Je suis super à la bourre pour l’annif de Marc, mais c’est pour en souhaiter un très bon à Naque qui a eu un gros lapin ONQ qui chante la macarena, WESH GROSSE

En effet, l’été touche à sa fin, et toujours personne pour venir habiter @home, mais whatever, en ce moment je pense à moitié anglais et à moitié français à force de mater des séries toute la journée et de lire des Harry Potter le soir, parce qu’en fait Harry Potter c’est des livres pour enfants alors je me suis dit, tant qu’à commencer à lire sérieusement en anglais, autant commencer par Harry Potter, ben c’est pas si facile facile, surtout que je sais pas si vous voyez l’allure qu’a un volume d’Harry Potter à partir du 4e, on dirait une brique, que si un héros de film américain se le met dans la poche intérieure ça arrête même des balles perforantes dum-dum explosives au GHB direct.

Donc mis à part que j’ai envie de dire « anyway » tout le temps, mais ça aurait pu être pire, ça change de cocksucker, anyway, et là cet été on a maté plein de trucs, genre Carnivale, direct les deux saisons, parce que je le vaux bien et que Sofie a ce petit air de Cécile de Ménibus qui fait qu’on la déteste un peu forcément dès le début, donc cette série, j’en ai entedu parler partout, déjà c’est HBO donc on peut être certains qu’il y aura des nichons et des moignons qui saignent, c’est la signature de la chaîne, on peut aussi se douter qu’il y aura un filtre d’une certaine couleur sur la caméra tout le long de la série, ici je dirais un orange-vert aux coins brulés, so 30’s.
Evidemment c’est magnifique visuellement, l’histoire ne bat son plein que dans la saison 2 où ils se sont aperçus qu’il n’y en aurait pas 3 et qu’ils allaient devoir accélerer un peu le mouvement, jusqu’au dernier épisode ultra express et à cette fin faussement géniale, non mais moi je l’ai pas aimée, parce que trop rapide, et finalement trop « combat éternel du bien et du mal », si vous voyez ce que je veux dire.

A part ça et bien je vais proséliter, parce que non, vous ne pouvez pas honnétement mater Prison Break sur M6, enfin, je veux dire, cette série est super, sans aucun doute une des meilleures en ce moment, et puis le jeune plaira à votre copine c’est sûr, mais UNE CHANSON DE FAF LA RAGE EN GENERIQUE, on a pas idée, en France, on aime bien ajouter notre petite touche personnelle, déjà la VF risque de nous réserver quelques surprises comme une voix de tapette à LINC THE SINK je sens bien, ou Sucre qui se prononce « SUCREU » au lieu de « SOUCRAY », vous voyez, un truc vraiment nuisible à l’oeuvre, bon sûrement pas comme France 2 et TF1 qui mélangent allegrement l’ordre des épisodes de leurs séries policières à succès (mais si vous savez, meutre – dur à résoudre – galère 30min – indice miraculeux – résolution), mais suffisament pour que cela vous incite ENFIN si ce n’est pas encore le cas à regarder ces OEUVRES dans leur état ORIGINAL, car quand des gens créent un truc aussi chiadé qu’une série à énorme budget, chaque élément n’est pas dû au hasard, et en particulier les dialogues.

ANYWAY, après 7 épisodes de Lonegunmen le fameux spinoff de X-Files, j’en suis à me demander si ils n’ont pas essayé de saboter ces superbes personnages avec des épisodes qui se veulent léger, mais qui passent souvent à coté de l’humour qu’ils généraient dans la série mère … Bref, peu convaincant, dommage car j’adorais vraiment Byers Frohike et Langly, et maintenant j’avoue avoir un avis plus que mitigé sur eux …

Et puis voilà, je sais plus quoi dire.

Lectrice, si tu es lesbienne, je te kiffe, mais c’est rien de sexuel, c’est par gratitude.

Le désespoir depuis deux mois, voilà ce que c’est ma vie, du coup je relis mes anciens posts et je m’auto fait rire en me disant « poutiou quel humour tu avais en ce temps », et je me lamente parce que la vie est difficile pour les gens comme moi, et quand je dis comme moi, je pense à un colocataire sans colocataire.

Yep, ma coloc est partie après 1 an et demi de bons et loyaux services, et donc, il y a deux mois, quand elle m’a annoncé son départ, j’ai commencé à écumer les sites de colocation dans le but de remplacer l’irremplaçable (fleur gratuite). Alors biensûr il y a des sites payants, mais je me demande si ça marche encore, en fait, vu qu’il y en a des biens foutus et des gratuits, et donc je mise tout sur ces derniers, avec une annonce extrèmement détaillée, avec photo et tout avec le détail de tout, et plein de points positifs incontournables (« j’ai plein de consoles ») je fais le tour de toutes celles qui sont en lignes, et la mienne est la plus jolie, la plus complète.
Au bout de deux semaines je me dis, à mon avis, simplement laisser l’annonce, en fait, ça marchera pas, il va falloir que je DEMARCHE, vu que j’ai eu en tout et pour tout AUCUNE réponse sur aucun des sites sur lesquels l’annonce est en ligne, donc je décide de faire ça bien, un petit fichier avec le mail des personnes que j’ai contacté, l’état (contacté, relancé, refus, en cours …), et l’adresse de leur annonce, et là ça mord, dès le premier coup, mais comme vous vous doutez que je n’allais pas faire un post pour vous raconter seulement une histoire qui finit au bout de 20 lignes alors que j’ai rien posté depuis des mois, on va faire ça bien et joli :

1. On commence bien

Première réponse donc, au bout de deux semaines de recherche, contact par téléphone avec une jeune fille qui a l’air motivée, vu qu’elle a payé pour me contacter sur le site payant, je lave l’apparte et rentre plus tôt du travail pour une première visite/rencontre.
L’heure arrive.
Rien. personne.
Deux heures plus tard « ah non désolé j’ai déjà trouvé autre chose, je passerai pas finalement, AU REVOIR ».
Ah .. surprenant quand même, mais bon, y’a des gens malpolis, puis bon si ça plaît pas, ça plaît pas, enfin bon, sans même visiter .. enfin bref, recommençons la recherche des annonces, en plus en ce moment c’est quasiment 5-10 nouvelles annonces quotidiennes, du coup, je m’inquiète pas trop.

2. Le silence

Et voilà, un mois a passé, le fichier se remplit, j’en suis à plus de 35 mails envoyés, et aucune réponse. C’est bien ça, aucune réponse, personne ne réponds à mon mail, ni oui ni non ni merde ni pwet ni bleah, RIEN, je commence à penser que ma boîte mail a un problème, je sais pas, je passe ptet en spam dans les boîtes hotmail de ces gens, c’est pas possible, alors je prends la vache par les cornes et je relance tout le monde, hop un mail qui demande MAIS POURQUOI vous ne me répondez pas (larme, pleurs, et regard de chien battu).

3. Vers une solution ?

Enfin !! sur les relances renvoyées, j’ai quelques réponses, exactement j’en ai 4, mais quel miracle !! Uniquement des refus « trop cher », « trop tard », « trop loin » au moins je suis rassuré, mes mails passent, et même, j’ai droit une semaine plus tard à trois nouveaux contacts à peu près positifs, quasiment le même jour !!! LE SYSTEME OPTIMAL DE RELANCE EST EFFICACE

4. Non mais je ne veux pas un chat

La 2e personne à m’avoir contacté est une étudiante, visiblement cool par mail, elle refuse mon offre, mais me téléphone tout de même le lendemain, j’en cherche encore la raison.

Elle : « Hello ! alors oui ton annonce c’est bien mais c’est cher, en plus tu prends pas les APL .. tu peux pas baisser ? »
Moi : « Ben .. c’est le loyer quoi, je peux pas vraiment baisser un loyer, je suis pas le proprio, à vrai dire déjà je prends quelques charges pour moi tout seul, comme l’assurance, la caution, donc je sais c’est chiant pour les APL mais je peux pas faire autrement .. »
– Ah oui mais tu veux pas changer le bail ?
– C’est à dire que c’est un peu complexe, tes parents sont riches ? parce que c’est un peu la condition qu’il faut pour ça
– Ah non mais ça me dérange pas de pas changer le bail .. mais c’est cher
– Heu .. oui .. ok
– Et en fait j’adore les animaux, j’aimerais avoir un chat !! Tu aimes les chats ?
– Non je suis allergique, je peux pas vivre avec, une fois j’ai essayé un petit chat mignon meou meou, mais en fait j’ai été tellement malade qu’il a finit à l’hospice des chats où il est devenu gras et repus
– Ah c’est bête je veux vraiment un chat moi .. et sinon tu aimes les chiens ?
– Mais en fait l’apparte est au 3e avec de la moquette, je crois qu’à part un aquarium il serait plus prudent de ne pas vivre avec un animal, d’ailleurs j’ai jamais eu de chien, j’envisage pas encore de vivre avec un
– Ah oui mais sinon c’est un peu loin de la fac quand même
– Mais .. (là en fait je me dis, elle a déjà refusé l’annonce, elle me dit qu’elle aime rien dans l’apparte, mais que veut-elle ?)
– Bon si jamais je trouve rien du tout je te recontacterai, ok ?
– heu ok aurevoir

J’ai toujours pas réellement compris le but de ce coup de fil, mais c’est pas grave parce que pile en même temps une autre candidate me contacte par MSN, cool !!

5. Un autre rendez-vous

Bon feeling sur MSN, on prend contact, la jeune fille habite loin et passera sur Toulouse dans un moment, on prends RDV lors de son passage pour visiter, c’est coolos, et pas en même temps, une réponse par mail :

« Bonjour ma soeur est en voyage au Sénégal je cherche pour elle : il est bien ton apparte ? c’est cher »

Petite parenthèse : le loyer toutes charges comprises (Internet, eau, etc) est de 335 Euros, y’a tout dans l’apparte, même lave vaisselle, y’a juste à poser un lit, c’est un prix raisonnable pour Toulouse.
Je réponds donc avec patience que le loyer ne peut pas changer, et que si elle veut venir visiter c’est quand elle veut

« Je te recontacterai pour visiter alors »

Je tease pas plus : pas de nouvelles depuis.

6. Le destin s’en mèle

Le mercredi avant la venue de la 3e candidate, d’un coup comme ça, j’ai deux contacts par téléphone, et les deux veulent visiter l’appartement, mais ne peuvent que ce soir, à une heure de décalage, et pas autrement ni un autre jour. Moi, confiant envers le destin, je dis ok aux deux, et j’ai raison.
La première, ne connaît pas Toulouse, et après 30 min de retard, elle me contacte, elle s’est perdue.

Autre parenthèse, autour de Toulouse il y a un periph, et si jamais vous faites un tour de periph de Toulouse, vous remarquerez deux choses seulement : AZF et la Cité de l’Espace. J’habite pour ainsi dire au pied de la Cité de l’Espace, globalement pour aller chez moi il faut aller à la cité de l’Espace, qui est indiqué comme si la vie économique et touristique de Toulouse en dépendait (partout) et qui si vous ne connaissez pas, est accompagné d’une ARIANE 5 monumentale en maquette au tiers, c’est à dire très grand et très visible.

Donc j’aide cette pauvre dame à retrouver son chemin « tu prends à droite dès que tu vois le panneau Cité de l’Espace, en fait ça te mènera direct chez moi, qui est à cote de la Cité de l’Espace ».
Une demi heure plus tard, toujours pas de news, je rappelle, « oui mais j’ai pris à droite mais je suis complétement perdue maintenant, en plus mon travail m’a appellé, j’y retourne ». Yes j’avais raison, le destin a agit pour qu’à l’heure où arrive la deuxième personne, elles ne se croisent pas, ce qui aurait été peu séant.
Plus tard, je reçois un mail de la jeune fille perdue :

« j’ai discuté avec mes collègues de travail, en fait, c’est trop loin de mon boulot ! Donc non merci » (NB: c’est à 10 minutes en voiture, 15 si il y a des bouchons, 20 si une usine chimique explose et que toute la région est sous les décombres)

Et bien comme ça c’est réglé, c’est dommage de s’être perdu une heure pour rien, mais bon, j’adore ça, je suis super content de ces gens super fiables, heureusement que la deuxième visite prévue de la journée aura ENFIN lieu.

7. Le bout du tunnel ?

Première vraie visite, une candidate un peu stressée, mais néanmoins qui semble contente, je lui dis que je lui laisse quelques jours pour réflechir, le temps que je rencontre la personne qui doit venir de loin, normal, priorité à ceux qui sont arrivés en premier, ça me semble plus correct, mais déjà, le moral revient, c’est cool.
Rdv est pris avec la dame qui vient de loin pour dimanche midi, j’annonce donc à la demoiselle stressée qu’elle aura une réponse dimanche ensuite.
Samedi soir 23h50, SMS d’annulation pour la visite de dimanche midi, visiblement la coloc a trouvé son bonheur dans la soirée déjà … ON DIRA QUE JE SUIS HABITUE AUX LAPINS MAINTENANT, et bien j’avais tort, car tout n’est pas terminé …
Dimanche j’appelle donc pour confirmer qu’il est possible de venir habiter dans la chambre, et que ça tombe bien, ma coloc actuelle s’en va le lendemain matin à la fraiche, et là, en fait, la candidate n’est plus très sûre, sûrement le stress, et elle me propose qu’on se rencontre à nouveau, je suis en vacances, donc c’est quand elle veut, et je propose dès le lendemain, comme ça on prend un café l’après midi ou un coca frais, bref une rencontre pour destresser quoi, et là elle semble satisfaite (et donc destressée).

8. On ne change pas une formule qui marche

Lundi, 14h, pas de news, un SMS fait vibrer mon téléphone « Je ne viens pas cet après midi ».
C’est tout, pas de nouveau rdv, pas de raison, c’est comme ça, maintenant il faut s’y habituer, je décide que ça en est trop, et je commence à chercher des appartes pour vivre seul, j’en ai marre de dépendre des gens surtout si peu fiables ..
Hier encore, je reçois un SMS de cette même personne, qui me propose de venir ce matin, ce à quoi je réponds, ok (je suis faible), à partir de 10h. Je finis de rédiger ces lignes à 19h, et je n’ai pas de nouvelles, toujours pas, 2e lapin, il est évident que la prochaine fois je lui dis qu’il est trop tard, n’est-ce pas ?

Bref, me voilà, aujourd’hui, toujours sans colocataire, à ne pas savoir que faire, reprendre une location tout seul ? attendre et rechercher encore et encore des nanas qui me mettront des vents ? retourner vivre chez ma maman ? au Népal ?

Voilà c’est tout c’est la chute, déception.