=Just Be Wise= Minimalist Blogging since 2002

Blobaniversaire Monsieur, and remember : The Darkblob-o-matic (by bingirl)

Je me souviens d’une histoire qui s’est produite il y a 3 ans.
Cette histoire se répète, un bon cycle infernal.
Un cercle vicieux.
Il y a 3 ans j’en ai moyennement chié.
Là, rien que l’idée que ca se répète, je suis anéanti.

Demain soir, Tété, ca va me faire du bien ce concert, plein de pensées positives, mercredi soir soiré XBOX rigolade, et ce week end, plein de trucs prévus au programme.

Il ne faut pas que je m’enterre dans les erreurs de mon passé, allez hop, on avance ! (il l’a facile celui-là ..)

BON ANNIVERSAIRE !!

Ayé, passant la moitié de mon temps chez moi à nettoyer, ranger, repasser, plier .. J’ai découvert ma nouvelle arme propreté : la lingette anti-bactérienne.

Depuis donc ma nouvelle découverte, et après avoir méthodiquement frotté tous les recoins de l’apparte, il m’arrive de prendre une lingette, et de tourner, le regard aiguisé, à la recherche de la salvatrice tâche ou ombre de poussière me permettant d’assouvir mon besoin d’humidifier et de frotter, je ne suis satisfait que lorsque ma lingette est marron, et encore plus lorsqu’elle a viré au noir (genre l’écran de la télé, jouissance extrème gnnnnnnnnni).
Le seul hic de ces lingettes, c’est que comme toutes les autres, elles passent absolument pas sur le bois, et donc, je suis là, frustré devant l’étagère qui me nargue de sa poussière incrustée, avec ma super-arme-anti-bactérie à la main.
Du coup, je verse du café sur la table basse, je vais faire un tour le temps qu’il sèche, et là, paf, UNE BELLE TÂCHE POUR MA LINGETTE ET MOI <3 <3 <3

C’est après quelques heures de jeu, et en regardant pitoyablement K-MARO dans Top of the Pops que je me rends compte que cet homme a tout compris aux femmes.

Ouaips, ce bogoss au style argentin digne d’un Carlos Gardel des temps modernes, au pas sûr et aux épaules coincées (oui, vous trouvez pas qu’on dirait qu’il a son cou tout rigide et que ca lui bloque les épaules ? non ? bon.) fait hurler les adolescentes comme jamais ni vous ni moi ne serons capable de le faire.

Alors j’observe avec attention, ce qui pourrait faire qu’un gars de petite taille et au physique moyen se démarque des autres bogoss style r’n’b, et là, paf, dans ma réflexion, je suis coupé par des gamins en chemise à carreau qui chantent un truc de chorale en playback, je me dis too bad (essayant d’imiter le mix franglais de notre ami Mr Maro), là, pas de jeunes adolescente en furie, pourtant, même avec leur voix de castrat (oui ok ils ont 12 ans) super belle, ils sont quand même plus balaises que my friend K, donc, la voix ne fait pas le charme, CQFD.

Les tatouages ? Peu probable, parce que pour les voir il faut porter un marcel, si possible blanc, et qui dit blanc dit tachant et avec la tonne de fond de teint qu’ils se mettent ses gens là, je vous raconte pas les tâches, et puis rattraper du fond de teint, vois la merde, ca se voit que vous avez jamais frotté pour enlever des tâches vous. Bon ok, de fond de teint, moi non plus, mais cela va sans dire que porter un marcel blanc pour montrer ses tatooz s’accompagne d’une grosse prise de risque, notamment quand on traîne à Miami comme K-MARO, dans ces endroits il fait une certaine chaleur, et donc, inévitablement, des auréoles disgracieuses ne vont pas tarder à marquer l’immaculation (sic) de votre top.

Ah tiens, Miossec.
Merde alors, là, du coup, lui aussi il a plein de cailles à ses pieds, point commun avec K-MARO, il n’a pas de voix, et quand il chante c’est désagréable. Mais bon, il est un peu plus poète, la preuve, comparons les proses :

KMARO parle aux femmes :
Donne-moi ton coeur baby,
Ton corps baby hey
Donne-moi ton bon vieux funk,
Ton rock baby,
Ta soul baby hey
Chante avec moi, je veux une femme like you
Pour m’emmener au bout du monde, une femme like you

Là, on note que K aime bien qu’une fille lui donne son rock, je salue l’éclectisme, maintenant,

Miossec parle aux femmes :
Et je sors
Et je drague comme on crève
Avec tellement d’envie à ravaler
Mais si ma bite et mon cœur font grève
Je peux très bien me toucher
Et si ma langue traîne par terre
Je peux très bien l’avaler
Car tu es loin et moi je crève
De ne pouvoir te baiser

Poésie quand tu nous tiens, mais voyons, nous sommes en l’an 2000, et on n’attire pas les mouches avec du vinaigre et tant va la cruche à l’eau qu’à la fin il la baise, mais ceci est une autre histoire ce qui est sûr c’est qu’ils vécurent pas vraiment heureux et ils n’eurent pas d’enfants parce qu’ils ont divorcés en cassant de la vaisselle et à l’amiable devant un avocat.

L’an 2000 mon cher, les femmes aiment les connards de faux romantiques et les poètes de la bite, et pas, tous les autres petits couillons à qui on a appris le respect de la femme qui est donc une personne à part entière qu’il faut traiter comme un être humain et pas un objet sexuel, être à l’écoute de ses désirs et de ses envies, savoir anticiper et prendre des initiatives, lui parler autant que l’écouter, lui faire l’amour en étant réceptif à ses signaux corporels pour la faire atteindre avec attention un rare orgasme trop facile à déclencher chez l’homme, oui, toi, petit couillon normal, qui ne porte pas de marcel et qui parle français correctement, qui n’est pas alcoolique cocaïnomane qui n’a que le mot « trou » et « bite » à la bouche, toi, tu es une merde, tu ne seras jamais qu’un second choix derrière un bad boy ou salaud.

Heureusement, Gordon Freeman est là, avec sa petite boule à spores, pshit pshit, tatatatatatatataaaaaaaaa !!

<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

4 Danettes Chocolat
8 Fjords Nature
8 Gervita Nature
4 Crèmes aux oeufs vanille Carouf
4 Faisselles Carouf
2 Petits Encas Pomme-Vanille
1 Bon gros lehrdammer

Voilà environ ce qu’il me faudra pour tenir cette semaine niveau laitage.
Je suis en frénésie totale, ca et la salade niçoise façons plein d’huile d’Olive, même les pates ne me ravissent plus autant que le thon et le maïs baignant dans de la Puget <3
Bon ok ce soir je me fais un habituel riz-steack haché-ketchup-fromage rapé, mais que voulez-vous, on ne chasse pas les classiques comme ca, surtout que j’ai quand même super faim et que les pringles mélangés au CLSC c’est vraiment indigne de mon estomac princier, n’est-il pas ?

Ah aussi, la télé est là, muette, pour faire un peu de mouvement pendant que j’écoute mes mp3 en glandant sur le net, et là d’un coup paf je me retourne, et je vois cette gougourde de Jennifer Garner poser ses lèvres sur ce qui lui sert de petit ami dans la série.
Shit.
Sont forts ces ricains …
Pas d’chance pour moi.

Le Coca Light Sans Caféïne est digne des plus grand cru « Cola n°1 » ou « Leader Cola ».
C’est dégueulasse.

Hoy en mi ventana brilla el sol
Y el corazon se pone triste contemplando la ciudad
Porque te vas.
Como cada noche desperté
Pensando en ti
Y en mi reloj todas las horas vi pasar
Porque te vas.

Todas las promesas de mi amor se iran contigo
Me olvidaras
Me olvidaras
Junto a la estacion yo lloraré igual que un niño
Porque te vas
Porque te vas

Pompomdompooooon
Pompomdompoooooooooon

De retour après une petite heure de jogging, le seul sentiment qui ressort, c’est le vide, je suis fatigué, je suis lassé, je suis transi de peur et d’incertitude, lorsque je cours, seul le bitume défile, il vide mes soucis et mes idées noires, je sens les muscles de mes jambes tirer, agir, travailler, ils entrainent mon corps, de temps en temps, ils sont pétris de fatigue, mon souffle court ne suis plus les efforts, mais devant, mes amis, mon père, me tirent à force de volonté, et j’appuye sur la pompe à adrénaline pour envoyer un peu plus de jus, 10 minutes de plus.

Depuis quelques semaines je trouve un refuge chaud et cosi sur IRC, je m’y sens bien, je rigole et parlote de tout et de rien.
Malgré cela, je sens les choses m’échapper, lancer mIRC est devenu un automatisme, mon distributeur de bonne humeur, bonne humeur gachée par mon egocentrisme actuel qui a pris le dessus pour sauver le reste des meubles, je ne compte plus les phrases que je tape qui commencent par « je », par « moi je » ou autre première personne, IRC devenant peu à peu l’extension « live » d’un blog réservé à quelques initiés triés sur le volet.
Mon malheur est, que je veux les connaître, que je veux savoir qui ils sont, mais que je reste bloqué par mon lorgnon autonombrilé qui ramène tout ce qu’ils disent à mon experience, retour de cette vieille rancoeur du « donneur de leçon », j’ai toujours un avis posé sur tout, cet avis sage, raisonnable, totalement rationnel et indiscutable, froid et honnête. Je voudrais revenir à un statut où j’apporte autre chose aux gens que mon nombril, qu’ils m’apportent eux aussi de leurs experiences, de leurs sentiments, de leur vie, j’ai envie de connaître, de savoir …
Je crois qu’actuellement je ne suis pas prêt.
J’ai vraiment besoin de m’isoler, j’en suis convaincu, il faut que je reste seul, seul avec ma musique, seul avec mes jeux, seul.

*** Quit (Touch Me As I Am Your Thing)

HALF-LIFE 2 ! HALF-LIFE 2 !
GNI GNI GNNNNNNNNI !!!

Hey mais je suis plus chez moi ?
Ah ben si .. juste la textarea a changé, maintenant y’a plein de petites icones et .. merde alors, je peux autoriser les commentaires ??
Ah je ne les ai pas inclus dans le template .. ca va, je suis rassuré, je suis bien chez moi =)
Donc enfin =JBW= sous autre chose que mon moteur perso qui gère super mal les archives, et c’est WordPress qui a eu ma préference !

Alors dans l’ordre, je souhaiterais remercier Mel, parce que Mel, voilà, c’est elle qui a re-écrit JustBeWise, tout simplement.
Donc pour Mel, voici Mel :

Et aussi Peerou, parce que Peerou il m’a aussi aidé pour m’en sortir du template =)
Pour toi la photo sera sur ton mail privé ;p

YAP.

1. Le Coeur
Il est un moment où plus rien ne peut sortir de concret de cet état de rupture, j’ai relativisé en permanence une douleur qui ne serait rien comparé à 1000 malheurs du monde, j’en ai chié du cerveau, chié du coeur, tout ca à cause de ce qui restait et brûlait au fond de ma poitrine.
Je la voyais près de moi, je sentais ces odeurs qui m’avaient énivré, elle a tourné le dos et est partie, quelques derniers mots inutiles bien évidemment, elle avait auparavant dans les jours précédents posé des balises d’éspoir comme seuls les gens stupides comme moi sont capables de croire.
Le feu de mon coeur s’est afaibli le lendemain, calmé par les larmes que j’ai pu verser cette nuit là, elle fut courte mais je n’en étais pas mécontent, je sentais que contrairement à tous mes pleurs précédents, ceux-ci renfermaient une note d’optimisme : c’étaient les derniers.
Plus jamais je verserai de larmes pour elle, j’en avais la certitude, et ca me crampait l’estomac autant que ca m’envoyait des rafales d’étincelles dans la tête, je sentais enfin l’arrivé, le terminus.
Ce volcan qui s’était accalmé ces derniers mois, et qui n’hésitait pas à faire quelques à-coups au détour d’un regard, d’un mot ou d’un sourire, celui-là même qui m’avait fait vivre durant ces deux années et demi, une chape noire l’avait couvert, un couvercle de haine pure, de sentiments de vengeance, de cynisme et de dégout.
Ce fut ce dimanche dernier que je trouvais en place et lieu de ce monumental vestige de l’amour que j’ai porté à cette fille, un simple bout de charbon effrité, une sorte de trace noire de mon passé, mon passé d’il y a quelques jours ? Non, mon passé d’il y a trois ou quatre mois, avant qu’une inconscience sans rancune s’empare de celle que j’aimais. Je me suis aperçu que dès l’apparition de mes premiers soupçons, bien avant qu’il soit trop tard, quand elle m’envoyait des signes de sa culpabilité froide, déjà mon coeur prenait le chemin de la sécurité, préferant s’écarter pour éviter de finir brisé, anéanti et inutilisable avant longtemps sur l’autel d’un égoïsme patent.
Ce soir, autre chose est arrivé.
Ce soir, je me suis aperçu qu’autour de cette trace noire, il y avait cette espace libre, cet espace usé mais complétement disponible et attendant avec espoir et envie d’être à nouveau comblé, rempli de cette chaleur qui fait tourner la machine au quotidien.
Ce soir, j’ai été heureux d’apprendre que mon coeur l’avait oubliée, ce soir, il est sorti de sa léthargie de sécurité pour enfin revoir le jour, avec espoir et volonté.
Ce soir, je suis passé à une nouvelle phase de ma rupture.

2. La Raison
J’ai commencé à l’imaginer il y a longtemps, au début, simplement avec qui ? Cette réponse a été immediate, je l’ai su dès le début, mais pourquoi lui ? pourquoi ce personnage ?
Petit à petit mon imagination s’est faite plus précise, une seule chose peinait mon accessoiriste mental, je n’étais sûr de rien, et surtout, elle me mentait, je voulais avoir les faits, je voulais avoir la vérité, pour m’imaginer avec exactitude, pour avoir une image nette, et réagir en conséquence.
Ca a été dur de lui faire tout dire, avec sa bouche et ses mots, et de supporter ca sans broncher.
Sont venues alors les images, dévalant mon écran de cinéma comme un film qui va trop vite, eux ensemble, dans toutes ces situations, à tous ces moments où je n’étais pas là, pendant ces semaines de vacances où je m’occupais du déménagement, eux sur Internet, là, derrière moi, à quelques centimètres, ces clics sur « abaisser » du MSN, ces fois où j’ai tellement voulu lire ce qu’ils se disaient, ce qui avait fait qu’ils étaient ensemble, qu’elle aie envie d’être avec lui.
Je ne suis pas lui, c’est dans doute ca, il est tout ce que je ne suis pas et serai jamais, il est l’opposé total de mon mode de vie, de mon idée de vie, de mon idéal d’être.
Mais pourquoi alors ? Voilà ce qui me torture à l’heure où mon coeur a fini de souffrir.
C’est au tour de ma raison de chercher ce qui a motivé une telle situation, des choses qui font que cette personne que j’ai connue et avec qui j’ai vécu pendant deux ans et demi, et qui m’aimé au moins une partie de ce temps là, aimé pour ce que j’étais, des choses qui font qu’elle s’est détournée vers le contraire de ce que ses sentiments l’avaient conduit à souhaiter vivre avec, mes yeux, mon corps, mes passions, mon humour, mes sourires et mes peines, pourquoi d’un coup ces choses là ne la touchaient plus, et c’étaient exactement l’opposé homotétique qu’elle souhaiter chérir et partager ?
Je réflechis encore patiemment, je sais que contrairement à l’aveu de ses actes, l’aveu de ses sentiments n’aidera pas mon imagination, car je ne peux ici imaginer de telles choses, ni les comprendre, je peux seulement les accepter, et être prudent, conscient qu’à l’avenir, donner sa confiance à une personne s’accompagne par l’acceptation de son changement radical et soudain, et que dans son appréciation, ceci doit aussi être pris en compte, que ces choses là font partie d’une vie, comme d’une vie de couple.

Elle a changé, grâce à elle j’ai changé aussi, grâce à elle je suis maintenant libre de penser à autre chose, à une autre, grâce à elle je serais plus à même d’apréhender une situation que je ne connaissais pas, et je saurais que face à elle, j’aurais déjà agi comme il fallait, comme ce que je suis, car maintenant, je sais encore mieux qui je suis et ce dont je suis capable, oublier, et incapable, pardonner.

IL EST BACK
Et il est beau.

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Alors, une canette de Bud ou une Barbie piégée ? J’hésite ..

J’ai tué la punaise.
Sale pute.

Ma tête :
« Pfffiou je suis content je commence un peu à sortir la tête de l’eau, demain, je vais rigoler avec des gens, je suis content d’avoir des projets d’avenir et peut-être un colocataire bientôt, j’ai bien rigolé, je m’amuse et là je sens que ca va quoi, enfin.
Etre dehors, non je pourrais pas, sortir de l’apparte, c’est hors de question je veux rester dans mon lit, non je ne veux pas, il est vide, il est vide, je ne veux pas, il ne faut pas que je reste dans cet apparte, il est trop rempli et trop vide, je ne veux pas sortir, je ne veux pas rester, je vais faire de l’ordinateur, de l’IRC, non, pas discuter avec des gens, des gens je ne veux pas en rencontrer, je veux qu’elle revienne, non, surtout pas, si elle revient je serais bien content, elle me fera mal, elle doit rester loin, je dois me la sortir de la tête elle couche ailleurs, je veux qu’elle soit là je veux que tout soit comme avant, non pas comme avant, avant c’était médiocre, elle me mentait avant, je ne veux plus la voir, je veux que la petite flamme qui naisse soit une manière d’écarter la lave séchée de la dernière éruption, non, pas maintenant, c’est trop tôt, trop confus, je dois être seul, je veux être seul, ne faire mal à personne, je ne peux pas être seul, j’ai trop besoin d’affection, de sexe, de câlins, de tendresse, comme le peu de choses qui me restait avec elle, sa douceur, je la hais, j’en suis drogué, je veux m’en sortir, elle couche avec un autre, oh mon dieu, oh mon dieu, OH MON DIEU C’EST DUR.
C’est trop dur, je dois trouver une personne gentille, je dois rencontrer quelqu’un qui me redonnera fois en l’humanité, elle ? non, pas elle, elle alors ? oh oui oui mais non, non, pas maintenant, ne pas gâcher, ne pas précipiter, être patient, tu es aveuglé par ton manque d’affection, réflechis, pose toi, pense, réflechis, réagis, fantasme sur des idoles en bois, pense à une personne inateignable, frustre toi ailleurs que sur une personne réelle, sors les toutes de ton crâne, vis pour toi, pour moi, tout seul, tout seul dans cet apparte, le lit est vraiment grand et vide, et froid aux pieds, une punaise dans le salon, ne la tue pas, elle est là, elle te tiens compagnie, putain d’insecte qui vit avec toi, la seule personne qui accepte, je suis seul putain, c’est dur, qu’est-ce qui est dur ? être seul ou être sans elle ? je ne sais pas, si elle est là, elle pense à un autre, donc je suis comme seul, oui mais son contact chaud, rassurant, doux, ce contact hypocrite, elle te ment, elle t’as toujours menti, si elle revient ca sera un second choix, es-tu un second choix, es-tu un faute de mieux, comment être mieux, comment faire qu’une dame quitte tout pour toi, comme elle ? elle l’a fait, ca a perdu votre couple, plus jamais quelqu’un qui habite loin, oui mais pourquoi pas, il y a des personnes bien loin de chez toi, allers, retours, allers, retours, allers, retours, avion, train, non, pas ca, pas ca, pas le manque, tu serais seul en semaine, pour une flamme qui brûle trop fort quelques week ends et qui consume tout trop vite, partir ? non, jamais, jamais, tu es bien chez toi, chez moi, cet apparte vide, qui ne tiens à rien, qui me coute tout, et qui est une embrouille financière, administrative, part, lâche tout, non, non, non, mon lit, ma moquette, mes chiottes, j’aime tout, je veux être ici, je veux une personne qui m’aide à réchauffer ce lit, je la veux, je la veux, je ne veux pas qu’elle revienne, REVIENS !
froid.
frooooooid.
seul.
vide.
NON ! ces gens me parlent, sur IRC, dans ma vie, mes amis, mes amies, ils rient, ils m’aident, comment faire, comment être normal, je comprends pas j’ai jamais été comme ca, je veux être stable je veux avoir envie d’un truc simplement, je veux une télé, je veux du temps, je veux dormir, je veux regarder toutes ces séries, je veux que la musique parfaite se joue au bon instant de ma vie, je veux serrer quelqu’une dans mes bras, je veux un contact, je veux brûler du coeur, je veux frissoner de l’estomac, je veux que ce soit réciproque, je veux la voir, je veux qu’elle sourie, je veux être avec elle.
il faut que j’aille dormir. »

C’est généralement quand j’ai le moins d’argent sur mon compte, que mon avenir financier est plus que sombre que j’aime bien faire le tour des produits qui me tentent et qui coutent un bras, voire un rein :

1. Le lecteur MP3
Creative® Jukebox Zen Xtra 30/60 Go ( 245 € / 370 € )

C’est pas un ipod, c’est pas un archos pouet video machin, mais 245 Euros pour 30Go, HDD mobile etc, c’est exactement de ca dont j’ai besoin pour remplacer mon MD qui part chez ma soeur …

2. La télévision
Sony KV-29CS60 ( 600 € )

Oui encore une fois c’est pas un truc mito genre 16/9e qui sert pour les 4 DVD que je regarde par an, je mate plus de séries et d’anime que de films en temps de visonnage, donc autant avoir une bonne 4/3 qui a un mode 16/9 au cas où (et on peut transformer une 4/3 de 72cm en 16/9 de largeur équivalente alors que le contraire heu ben .. on peut pas.)

3. Les enceintes pour le PC
Altec Lansing VS5131 ( 90 € )

Du 5.1 pour sursauter pendant HL2, pour mettre de la musique à fond, etc etc.

4. Le jeu d’avant Noël
Half-Life² Edition Collector ( 80 € )

Il ne peut en être autrement, il me faut la plus grosse et la plus mito. Le problème est qu’elle ne sort en France qu’en DVD-ROM, le problème étant que je n’ai PAS de lecteur DVD sur mon PC … Donc rajoutez 30 Euros pour le lecteur.

5. Tout le reste

Une XBOX pucée+HDD
Une Gamecube avec BBA
La DS quand elle sortira
Un ampli 5.1 pour la télé
Des enceintes pour la télé
etc ..

Consomation, matérialisme, aaaaaaaaaah que j’aime ca =)

Ce qui est sûr c’est que si la relation est sexuelle, ca change vraiment tout, mais alors, tout tout.
Il faut savoir faire des choix dans la vie, et celui de passer ce pas, peut mener autant à la construction qu’à la destruction.
Dans ce cas là, ca serait de l’anéantissement.
Tiens, ca sonne comme une menace, pourtant ce n’est qu’une constatation.
Irreversible.

Je déplace les bureaux, j’aime bien les bureaux à bords ronds, ils irritent moins mes avant bras lorsque j’écris au clavier.
Le bureau à plateau bleu Ikea sert de de transition à mon écran 19″, il en a connu des déplacements, dans toute la France, tout autour de Toulouse.
Mon plateau noir issu déjà de ma lointaine adolescence est à peine poussièreux, pourtant je prends soin de donner un coup d’éponge dessus.
Je pose mon ordinateur, branche les cables, relance les torrents qui attendent depuis début aout d’être terminés, récupère les mails en attente sur les serveurs, je cherche 1 minute quelque chose à faire, et je me résigne, éteint l’écran, lance une machine à laver de caleçons et sort de l’apparte.

1h30.
Le plateau bleu est au milieu du salon, il est recouvert de moutons de poussière, de crépis blanc moucheté, de vieux stylos à plume. Quelques souvenirs.
Je prends mon éponge, j’ai le coeur lourd et chargé, elle est humide, méthodiquement, je nettoie la table, comme un tableau en ardoise, jusqu’à ce que le bureau soit immaculé.
L’appartement est vide.

Passer l’éponge, c’est vraiment beaucoup plus dur que je ne l’aurais imaginé, et je n’ai pas encore essayé d’aller me coucher. Pas ce soir, demain peut-être, après avoir entendu les malheurs de Julio et de Chamy, mais pas ce soir, c’est vraiment pas easy.